Chúng tôi đã có cuộc sống riêng, đều mắc chỗ đứng nhất định trong x.Hội, hai đối tượng vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn.
Tôi cứ thắc mắc không hiểu chứa nên tâm can câu chuyện tình của mình và không. Vì rất có nguy cơ toàn bộ người sẽ chê trách, cười cợt khi làm câu chuyện của tôi. Qua sao? Bằng tình yêu của tôi không bình thường như bao lấy cuộc tình khác dù nó cũng đầy đủ ngọt ngào, hờn giận và cay đắng. 20 Năm qua, tôi luôn day dứt và nhớ về người chị em ấy. Tôi âm thầm đi bên cuộc thế em, dõi theo toàn bộ biến đổi trong đời sống của em. Đó là mối tình đầu tiên của tôi, tình sinh viên tinh khiết, đầy kỷ niệm. Một quãng đời tươi đẹp đặc biệt trong thế cuộc tôi, vài năm tháng tôi được sống thực với cảm xúc hoặc mỗi người mình. Cho rằng thêm: mụn ở bẹn nam giới
18 số tuổi, tôi một đứa thiếu nữ tỉnh lẻ, ngơ ngác bước vào cuộc sống sinh viên tập thể đầy nhiễu loạn, hoàn toàn đều trẻ trung, đầu tiên phải tự lo cho rằng mình. Nửa năm học số một tôi chỉ biết học và tập tuân thủ quen với môi trường mới. Rồi tất cả sự ngây thơ ấy đã mất, tình yêu đầu tiên tới với tôi thật tình cờ, cũng là khi tôi tù mù nhận thấy con người thật của mình. Tôi hay em ở cùng phòng, chưa hiểu từ lúc nào tạo thành quý mến em, rồi lo âu chăm sóc cho rằng em vài việc nhỏ. ́Một vài khi nghỉ lễ tết, nỗi nhớ em lại cồn cào trong tôi. Hồi ấy chưa nhiễm mạng, chúng tôi trao đổi với nhau do những dòng thư. Rồi chúng tôi lại tiếp tới một số ngày tháng đèn sách trên giảng đường đại học. Càng ngày tôi càng nhận ra rằng mình đã yêu em. Tôi sợ hãi, lo sợ, tuy vậy thời đó tài liệu về giới tính không trọn vẹn để tìm tòi như ngày nay. Tôi mù mờ nhìn thấy, tuy vậy tình yêu hoặc cảm xúc thiên nhiên vẫn tuân thủ tim tôi nhớ nhung, xao xuyến.
Em tôi tương đối xinh xắn và duyên dáng, đã mắc người yêu, những lúc em đi chơi với bạn tôi lại ganh vô cớ, buồn mà k dám đề cập. Tôi cứ kín đáo quan tâm đến em từ các việc nhỏ nhất, rồi cũng thổ lộ yêu thương. Tôi hồi hộp, lo âu nhận thấy sự phản đối của em. Em chỉ im lặng. Rồi chúng tôi yêu nhau, em bảo hình thành sợ lắm tuy nhiên ko dám chối từ sợ tôi buồn. Với sự chăm lo của tôi, chưa biết từ lúc nào em đã tận hưởng tình thương này. Chúng tôi yêu nhau, thật hạnh phúc với lớn kỷ niệm. Bị lần tôi vượt cả trăm cây hotline chỉ xin được hình thành em các phút thôi. Chúng tôi cứ đi bên nhau, chăm sóc cho nhau suốt vài năm tháng học đại học. Cao lúc tôi băn khoăn, tự hỏi tình cảm của mình như thế nào nhưng chẳng trả lời được.
Em yêu tôi tuy thế vẫn nhận lời yêu ́một vài con trai khác. Tôi tị, giận dỗi, tuy thế biết mình không được quyền sở hữu riêng em. Càng yêu em, càng khổ đau tôi lại không cho phép mình tuân thủ em phải khổ. Tôi luôn là đối tượng đưa em đi đến vài nơi em hứa hẹn bạn trai để rồi trên đường trở về tôi lại khóc thầm. Chúng tôi tốt nghiệp, hai đứa ko ở gần nhau nữa. Em dần lánh mặt tôi. Tôi đau thắt khổ, điên cuồng níu kéo tuy nhiên chưa biết sao không thể giận em, chưa thể kể một câu nhắc vô cùng lớn lời. Tôi hiểu rằng em được quyền mang êm đẹp gia đình thông dụng như bao lấy nhiêu người phái đẹp khác. Tôi không ước muốn làm em phải bận lòng. Bạn mắc biết: bị bệnh sùi mào gà nên ăn gì
Tôi cố chôn vùi tình yêu của mình để được ở bên em như người bạn thân thiết. Đêm trước ngày em cưới, tôi sang nhà, nằm bên em một đêm ko ngủ, để sáng kịp thời hôm sau đây cho em đi điểm trang cô dâu. Tiệc cưới em, tôi cùng bạn bè chúc mừng hoặc bản thân là đối tượng khách như vậy ra về. Tôi hụt hẫng hay khóc xem thân phận mình. Tôi ko ước muốn tuân thủ em phải phiền lòng, biết rằng mình phải sống cho thân thể, sống để báo đáp công ơn sinh thành.
Giờ chúng tôi loài người mắc cuộc sống gia đình riêng mình, đều mắc chỗ đứng nhất định trong xã hội, hai đối tượng vẫn là bạn, tư vấn niềm vui nỗi buồn, mang việc làm chưa bao trùm giờ tôi ngừng nghĩ về em. Nhiễm ́một vài khi nhớ em quá tuy vậy k ý muốn tuân thủ xáo trộn cuộc sống của em, tôi lại rẽ qua góc con đường dưới nhà em để xem lên cửa sổ hành lang, nơi tôi có thể nhìn thoáng hình thành hình bóng em đang chuẩn bị cơm tối cho tổ ấm. Tôi biết, em đối với tôi là tình cảm bạn bè thân thiết, còn tôi chưa thể dối lòng mình rằng vẫn yêu em thiết tha. Giờ đây đã ở cái tuổi tác tứ tuần, tình yêu ấy không còn bồng bột, nông nổi, ko ào ạt như thời trẻ trung, tình yêu tôi dành xem em khá sâu lắng, âm thầm. Tôi không biết mình chứa sai k tuy nhiên đó là nỗi lòng tôi giấu kín bấy lâu, xin được một vài bạn chia sẻ.
0 nhận xét :
Đăng nhận xét